2009年的平安夜

过了十八岁这一年的平安夜..
我很自私的为我的人生添加了一条原则:
"从今以后，我不会再爱别人比爱自己多..
我会好好的保护我自己，让所有难过的机率减到最低.."

平安夜..
舍不得让他在公司里过夜..
我开车去接他，想说陪着他总比一个人过好..
但是他上了车过后,就一直嚷着要下车..
他说他要回公司睡，叫我自己开车回家..
我听了眼泪就很想飙出来了..
但是我没让他看见..只是别过脸偷偷地擦眼泪..
由于处在市中心，到处都是倒数的人群..
公路也被交警封了好几道..
看看时钟，困在车龙里两个小时半了..好累好累..
一路上的沉默，只为了抑制往下掉的泪水..
他不会明白为什么我不愿意让他在公司里过夜..
我知道他一定很不高兴我浪费了他的睡眠时间..
他一定觉得我笨死了..
没有关系..以后我再也不会再拿自己的熱脸去贴别人的冷屁股了..

**~我告诉自己,这是最后一次！~**

待在星星的最后一天

2009年12月23日

我在星星度过了最后一天..
我好失落哦..
虽然说以后可以不用再赶时间,
忙到连饭都没有时间吃..
但是想到要和相处了一年的小朋友们分开..
我就很不高兴..
总觉得少了什么似的..
以后..
没有一大堆小朋友轮流向我撒娇..
没有不间断的哭啼声..
没有人过来吵我买糖果..
没有人会来投诉谁又不要跟谁好..

唉..好吧！分离是迟早的事..
我会想念你们的..

沉重的离别..我舍不得..

就只剩两个星期了..
不知不觉，在星星待了一年..
这期间，有开心的..也有难过的..
在这里学到了很多很多，老师给了我们很大的空间让我们自由发挥..
但愿我们回馈的，没有让她失望..

在这里面对了一群有大有小的宝贝们一年,
看着他们进步的进步..退步的退步..
看着他们改变..看着他们成长..
还有我可爱的小朋友们..
最爱耍酷的汉祁
最爱吃醋的恺信
最爱撒娇的耀烽
最爱撒谎的宇森
最有心机的宛妮
最爱抱我的彩婗
最可爱的可岚
还有很多很多..

老师会很想念很想念你们的！！！！
你们要加油哦..


~**原来舍不得的感觉太重时，可以藉由泪水掉落在打字的指间..为你带来暂时的宣泄..**~

眼泪就这样流下来了..

最近我发现我的宝贝恺信好像有一点疏远我了..
说真的，心里怪难过的..>.<
以前只要他一看到我来了，就会第一个开门给我..
然后冲出来抱我，跟我说午安，跟我说“我爱你”，有时还会亲我..
但是他最近不再这样了..

今天邓老师问他去香港会不会买礼物送给我们老师..
他竟然说：“会，但是不要买给吴老师.."
听到他这样说其实我真的很受伤，重点不是礼物，
而是为什么他会开始...讨厌我？

后来我走到后面去擦眼泪..
好伤心..好伤心..我甚至不知道我做错了什么..
我那么疼他..大家都说我偏爱他..
那他是怎么回事？

后来邓老师看到我哭..
他就问恺信为什么讨厌我..
原来...他不喜欢我像偏爱他一样偏爱汉祁..
他觉得我只爱汉祁不爱他了，所以他很生气..


宝贝恺信，
老师很抱歉让你有这种感觉..
我没有不爱你，我不会不疼你..
老师只是也同样爱其他同学..
我知道你不会看到这些字..
你五岁也不可能看的懂..
所以你也一样不会理解老师为你的一句话难过了很久..


~**泪水流下的同时，背后的难过绝对是真实的**~

每个人都有梦想，那谁可以给我梦想的资格？

今天妈咪回来，她突然说她和大姐要去外国工作..
其实几天前她说要把东西搬回家里，我已经隐约猜到她要去很遥远的地方了..
只是我问了，她没说..

那么巧，今天他来找我..

在我午休的时候过来陪我..

那时候我下楼跟妈咪说话..

我告诉妈咪家里真的没钱了..

爸爸有说希望她可以帮忙负担家里的开销..

她竟然说她不认为她有责任这么做?!

现在是什么状况?!

她没有责任难道我就有责任？

她不是我们的妈难道我才是？

她不用给家用难道我应该给？

我真的很难理解，心里揪得很紧..

我擦掉眼泪走上楼..

准备换一张能看的脸去面对我的他..

抬起头才发现原来他一直站在楼梯的转弯处..

他大概把所有的对话都听进去了吧...?

我当时真的感受到什么叫无地自容..
但是我伪装得很好..
我回避他的眼神，因为他总是对我的情绪很敏感..

进了房间，他很用力地搂着我..

他说只要我有需要他都会尽可能的支援我..

我把他抱得更紧了..

虽然我知道我不会向他讨钱..

但是在这一刻..

我知道我需要他这一句话..

为什么呢？？
为什么大家都可以选择移走了之，
而我就不能？
你们可以说“我走了之后，你就是火车头..家里的一切交给你负责..”
你们可以找别人去支撑这个家，
那我呢？又有谁来支撑我？

~**原来我有强忍眼泪的惯性，纵使我知道哭可以最直接的释放我的不快乐，但是我却不愿意承认我的软弱..**~

真的有一点不是滋味..

你知道9月29日对我们来说是一个特别的日子吗?
那么巧..现在坐在电脑前面的我..当了你99天的女朋友..

这几天你一直在生病,看到你一次又一次的皱眉,
一次又一次的进出厕所,
我竟然发现我什么忙也帮不上..
只能在你身边瞎担心..
好不容易,今天早上你才比较好了一点..

这几天我们都没有机会说话..
而你清醒时第一个想起的竟然是"电脑"..
我脑里有好多好多问号..
你都不想跟我说话吗?
你都没有要跟我分享的事吗?

也许你都不觉得这样有什么问题..
但是..我想了很多..
也憋扭了一整个下午..

可能你都没有发现..
我们很少有机会好好的聊天..
我会很希望可以跟你说话..
不管是什么..东南西北的什么都好..
我想了解你的想法..想知道你的心情..
也想感受你的感受..
我要的绝对不是自己一个人说话..

也许是时机不对..
有时候你在忙..
有时候你没有那个心情听我说话..
有时候你躺在我身边..躺着躺着..就睡着了..

还记得我们研究过一个问题吗?
我们两个人的生活圈子是没有交集的..
我记得你说..
这样没什么不好,我们可以互补对方的世界里没有的东西..
听起来好像也对..所以当时我也就没有说什么..
后来我才发现..这个大概是我们之间一个不大不小的障碍..
我根本不知道你的世界发生了什么事..

"两块陆地之间有一条河有什么了不起..?划船到对岸不就得了.."
这个道理我知道..但是..也要有船才行啊.

你了解了吗?
你收到我想让你知道的事了吗?

那个..生病要快快好起来好不好?
要健健康康的..好不好?

这是最后一次了..

我恋爱了..我又恋爱了..
这是本小姐的第五次..也深信是最后一次..
你大概不知道..为什么我会想要跟你在一起..
其实作这个决定..我自己也很讶异..
最近常常会害怕“失去”这个东西..
听到你进院了..我吓了一大跳..
突然就有很深刻的感受..我好害怕你离开我的感觉..
我才不要这样子..我不能接受你不在..我也不允许你不见..
你在我印象中绝对是很健康的类型..
我一直很懊恼为什么你会生病..
你一定不知道我在妈咪家的时候，听到这个消息时，我有多着急..
我只知道你妈说你进院了..其他的我什么都不知道..
我一直坐立难安..我妈还很坏的一直笑说我喜欢上你了..
那时候我没有承认..因为我不清楚这样的感觉是哪种类型的喜欢..
笨笨的我没有想到医院手机用不上..
就只想第一时间联络上你..我不要你有事..吓坏我了..
过后你竟然还说没打算告诉我..我真的有一点难过..

又过了好久..一天晚上..我们又在聊电话..
你习惯性的说了一句“没什么，反正不重要..”
因为你的这句话..我一整通电话都心不在焉的..
我重复想了很多次..不是的..我在意..
盖了电话..我决定要跟你说我心里是怎么想的..
我早就该这么做了..不是吗？
一个简单的答案..我欠了你六年..
对不起..真的..


**~如果说这是我的最后一次,那为了你嫁不出去我也觉得值得~**

佛渡人也要渡有缘人...这是真的..

我决定了，以后我都不会再理团里面的任何事情..
所有大大小小的事情都不关我的事了..
我终于还是放弃了..
今天像被雷劈了一下那样，突然就开窍了..
我没有道理再为他们付出..也没有必要再为他们担忧什么..
有人说“碰一碰墙..踩一踩钉子..自然就会成长..”
我想也是..
以前总是有人会站在最前端..代他们碰墙..
代他们踩钉子..代他们中箭..
他们总是被保护得好好的..
他们总是走最平坦的那条路..
他们永远都不会知道当下有人在为他们努力..
就算会被嘲笑..就算会被看不起..就算没有人珍惜..
也还是要给他们最好的..
他们也许不知道..我们也会累..会受伤..
不被认同的付出与坚持，只是一种愚昧..
真是够了..
在泪水和脑浆都用上过后，我铁了心放弃这对我很重要的一块天空..

在这之前，他总是会觉得在团很辛苦而常常唸我..
今天我自己说要退团,他大概也有点惊讶吧..
他说“要放弃自己喜爱的，应该会很难受吧..你还好吗？”
是的..我不好..太不好了..但是..是时候结束了..一切都结束了..

祥辉还有教理会..你们真的很厉害..加油吧..
瑜..我想..跟“坚持爱团捍卫团”比起来..“请客陪同批出去狂欢”容易多了..


**~谁能阻止少年武士赴死，他们听不见啊..~**

今天是晴天..

今天是晴天，我心里下起了大雪..
我的眼泪一直在飙..我却无能为力..
压力好大好大..总觉得身边没有一件事情是顺利的..
我拿起手机..打了好多通电话给瑜..她没接..
又打给莹、妈咪..还有男朋友..
结果我还是在哭..他们不知道我要什么..
莹不知所措..只是一直叫我不要哭..
妈咪更可爱..她一直教我要怎么抒发自己的情绪..当然..我不需要这个..
男朋友就比较可怜..我一打过去他就开始听我哭诉..他完全没有机会插话..
一直到我哭完了..也说完了..他才有缝隙挤进一两句..
其实..那个时候我不需要任何人教我该怎么做..
我只是需要有一个人静静地听我说话..
我需要的..一定是沉默的陪伴..
只是他们都不瞭我..

**~一颗疲惫的心，其实只需要一双耳朵..还有一个暖暖的拥抱..
这样就够了~**

关于小黑人..

15 Mar 2009

一个月前的情人节..
我把andox和小黑人买了回来..
我打算在情人节那天把小黑人送给你..
但是我们没有缘分一起渡过这一天..
后来..小黑人还是交到你手里了..
你知道andox和小黑人的术语吗？
它们之间的术语是“你怎能没有我呢?”
在买那对小玩偶的时候..
我迫不及待地想要告诉你他们的术语..
但是我们却分开了..
送给你的时候，它已经都不代表任何意义了

我们分开过后，我每次出门都会带着小andox..
我没事都会把手伸进口袋里..
握着小andox..想着你..
想着回忆里的你..想着现在的你..
似乎只要把小andox握在手里..
就能感觉到你的存在..


**~原来我对你的爱..比我想象中还要深..还要认真..~**

回顾童年世界的一日游

28 Feb 2009



今天是很特别的一天
我打开了我的回忆宝盒 向我最要好的朋友
炫耀我最引以为傲的世界
广大的规模 青绿色的草原 宽宽的湖泊
最有亲和力的微风 最令人兴奋的游乐设施
最值得我怀念的孩时天空

我们在过完桥看到的第一棵大树下
许下了自己2009年的心愿
第一，我最希望的就是我亲爱的童军团，团务蒸蒸日上
第二，我希望今年我可以带给我身边的人更多的快乐
第三，我要努力改进我家的经济状况
第四，我要我的好朋友潘思瑜的愿望全部都实现，并且事事顺利
第五呢，我祈祷让我爱的人，还有爱我的人都可以很幸福很快乐

这个地方除了我家人以外
思瑜是第二个陪我来过这里的人
第一个陪我来的人 是杰
我的第二任男朋友
偷偷的在这里泄露一个小秘密
我跟杰的第一个吻就是在这里壮烈牺牲的>.<"

**~今天的心情..跟这里的天空一样..很晴..**

我的天空，乌云密布..

22 FEB 2009

舍不得删除的信息
是我们一起经历的点点滴滴
也许你忘了
不想再记得了
但是自从我们分手以后
那一段一起走过的路
那些一起建立的回忆
变成了我心里的一道新疤
我天真的以为
只要看不见流血的伤口
就不会感觉到疼痛
然而
一再袭击而来的痛楚
却容不得我去忽视
告诉自己好多次
不要再去理你了
可是
就是做不到
关于你的一切
我都好像知道
怎么办
我要怎么办

好聚好散，我做得到吗？

14 FEB 2009

今天是情人节..
对我来说，没有情人就没有情人节..
所以我并没有期望会收到礼物..
因为我知道我不会收到前男友的情人节礼物..
但是今天我收到一份..让我意想不到的礼物..
一束九朵的玫瑰花..
真得很很很惊喜哦!我真的真的很开心^^
九朵玫瑰..意思是长长久久..
说真的,我超感动的..
我们去了以前我们去过的一个湖..
聊了很多事情..那个地方有一点暗..
一日被蛇咬，十年怕草绳..
只要有人经过，我都会提高警觉望着对方..
不知道为什么，我觉得跟他在一起很安全..
我知道他一定会尽力保护我，不让我受到一丝伤害..
这种感觉很好，让我觉得我被保护得好好的..
他的付出我不是看不见..只是我考虑了很多..
我刚失恋，恋爱让我觉得很累..很痛..
我不会再相信脆弱的爱情..永远都不会再相信..
另一方面，我跟他的感情本来是很好的..
我不想失去这种的来不易的友谊..
如果说，我们变成情人以后..
有朝一日我们分开了..
我们也就会失去原来的友谊..
那么我宁可永远不要在一起..
我不知道，我好迷惑..
至少给我时间整理一下自己的思绪吧..
至少给我一点疗伤的时间吧..
至少让我想清楚才决定吧..
感情的事，宁缺勿滥..


**~ 如果两个分手的人还可以作朋友，那么只有两种可能，一是有人根本没有真正爱过，另一个是有一个人在默默忍受，委屈自己。~**

我想..也许本人本命星走到犯贱宫了吧！

10 feb 2009

今天下午睡了很久，晚上很迟才睡..
躺在床上才发现我的被给我弟盖去了..
本人睡觉什么都可以不要，就是不能没有被..

突然脑海里闪过一个想法..
“就是不要拿新被，我就不信睡不着！”

翻过去左边，再翻过去右边..
换了十几个pose..还是睡不着..
持续躺了两个小时过后..


我猛然从床上弹起来，走到柜橱前，
狠狠地抽了一张被，在躺回床上..

这个晚上，我总算明白了一个道理..

“以后..千万不要再无端端..跟自己的身体过意不去..” =.="

我的锁头生锈了，你的呢？

8 feb 2009

昨天没有回家，住在瑜的家..

我们聊了很多，聊了很久..

今天躺在床上，她突然问我一个问题:

“如果每个人的恋爱都是一把锁头，金的、银的、铁的、铜的、钻石的、生锈的、破的..那你觉得你的锁头，是怎样的?”

我问“有水晶的吗？”她说有..

“那..我的是生锈的..”我回答..

是的，我想..我的锁头是生锈的..

在生锈之前，它很完美，具备锁头该有的功能..

只不过现在它生锈了，就只能收藏在最不起眼的抽屉里..

我的爱情也是..

在分手之前，它是一段完美的爱情，蕴含情侣间的甜蜜..

只不过枯萎了，我就只能把它收藏在最不起眼的..心低深处..

**~难以割舍，又能如何？~**

我会站在原地..等你回来..

7 FEB 2009

今天回去学校，你变得像以前一样爱玩..

好久没有看到这样的你了，开朗、爱笑...

我逗留了一下就跟louis&ming姐一起去看戏..

傍晚回来，看到你的时候，我真的很意外..

我还以为你回了，好开心哦^^

我很想好好的看看现在的你，有没有什么改变..

但是又怕会被你看到，所以都不敢一直望过去..

我发现望着你的时候，我会莫名其妙的想念你的拥抱..

突然觉得以前的我好贪心哦！

每次要回家的时候，总是会吵着要你再陪我一下下..

每次赖着你..不放你走..

如果我们现在还在一起的话，我一定不会再这么贪心了..

不会再闹别扭，不会再吵着要你陪..

只要你不离开我就好了..

**~只要我变乖，你是不是就不会不要我了？~**

我想你的时候，你会不会也刚好在想我呢？

1 feb 2009
时间过得很快..
才没多久，就要开工了..
整个假期过去了，说不想你是骗人的..
昨天我忍不住找你聊天..
你的反应也是淡淡的..
如果说，我没有找你的话，
你是不是就不会找我了？
还是你根本就不会想起我？
虽然说可以放得下分手后的恋人是一件好事，
但是，不瞒你说，我还是渴望你会偶尔想念我..
你会吗？

前女友角色，逊到爆表了>.<"

22 Jan 2009

好几天都没有跟你联系了..
除了想你..还是想你..
今天陪朋友去逛街，庆祝生日..过后就回去学校..
其实我真的很想念你的咯！
只是看到你的时候，不知道为什么..超想躲开的..
你问我怎么那么害羞？我想..应该不是害羞..
或许是逃避..或许只是陌生了..
偷偷的瞄了你很多次..奇怪的是..
每次瞄你的时候，你都那么巧的在看着我>.<
以前就很习惯的..每次看你回家了，我才安心地回家..
今天突然不想再这样了..我不希望再用这样的方式去关心你..
很努力告诉自己“赶快回家吧！不要再等他了..没有意义的..”
可是，也许是潜意识太笨..听不懂我的指示..
最后我还是输了..我没有做到我想要的那样..
我很清楚我们已经分开了..
但是我还是爱你，还会想你，还想为你做点什么..
每一次分手，都让我更了解前女友角色的心酸..
这种感觉，真是逊到爆表了！！

**~失去你以后，我发现我的世界还是彩色的，只是我最爱的紫色..消失了..~**

为我的爱情划上休止符，就让它先歇着吧！

20 Jan 2009

拆开了裹在脚上的纱布，拿开了累赘石膏..

愚蠢的相信着这是一种解脱，对感情束缚的解脱..

我突然发现一个奇怪的事实..

原来我的中学生涯都在恋爱的时光中渡过..

中学的时段，我被保护得好好的..

不管发生什么事情，都有男朋友和好朋友保护我，帮我解决问题..

而我也乐于被保护，养成依赖的个性..

现在，我只想靠我自己..我要自己独立勇敢的生活了！

我把“恋爱”从我的生活中抽了出来，放在当铺里..

哪一天我渴望恋爱时，我会回来赎回我的爱情..

**~一个人的生活也可以很闪烁..只是..我习惯了吗？~**

分手后，你真的有比较快乐吗？

19 Jan 2009

告别了259天的恋爱，突然就觉得很沮丧。整个人感觉很空哦！
毕竟曾经很用心的去爱一个人，最后分手了..真的会很难过..
自从上一次见面到现在，算一算也已经接近一个月了..
你会想我吗？我好想你哦！真的真的好想你~
而我们甚至还来不及见面，就分手了..

跟你分开了过后，很多小小的习惯，以示不是那么容易就能改过来..
以前每天早上一睁开眼睛，就会看见男朋友贴心的早安吻，然后就会觉得一整天都很幸福..
以前每天晚上要跟男朋友说晚安，突然不能说了，感觉怪怪的..躺在床上久久都睡不着..
以前每次通电话，在挂断之前，我们都会一起数“1、2、3”，然后一起亲对方..
这样的甜蜜..以后应该都不会再有吧！

曾经听说放手也是一种爱..而我放手了..
往后的日子，我不能陪在你身边了..我们不要在一起了..
亲爱的，希望你会比以前快乐，你一定要幸福哦！


**~习惯还在，却不能再有期待..~**

~我又失恋了~

18 Jan 2009

昨天我成功地劝你再想清楚才做决定..

可是今天我一醒来就有一种很不好的预感..

可能是直觉告诉我..你已经决定要放弃了..

但是在你还没有开口说什么之前，我还是不想放弃..

最后我们还是分手了..

尽管很严格的要求自己做最坏的心理准备，但是听到你说要分手的那一刻..

我的心..还是狠狠地揪了一下..

你的坚持让我更确信世界上根本没有“永远”这回事..

我不想让你有被拖累的感觉，所以我放手了..

但是我还是想要告诉你：

我们在一起的这段时间，我真的有很认真地爱过你..

我们一起经历的事情，还有你对我的好..

我都会记得的..谢谢你！

**~原来时间和距离，是具有强效腐蚀性的硫酸，会慢慢吃掉我的爱情..~**